Дек 222014
 

Только тем, кто уже со мной общались на эту тему.
Не хочу делать расклад на весь год, он без вариантов, нет выбора. Буду делать на варианты, хочу помочь найти выбор. Поэтому если у вас есть намерение (например выжить) и разные варианты осуществления задуманного (территориально, социально и т.д.) я могу посидеть с вами и порассуждать про возможную эффективность вариантов. Тут лучше не отмечаться, чтобы не портить ваш имидж серьезных людей. Скайп или емейл. Вы же помните, что самый долгий этап — формирование вопроса, может занять минут 40, потом быстро.
Если вы хотите предложить это кому-то из своих друзей, я готова, только сами объясните им что это, вдруг им религия не позволяет картинки смотреть.
Оплата по желанию и возможности. конечно.
До 31 декабря.
Нет, я не буду объяснять про что это, если вы не в курсе.

Ноя 142014
 

Общаешься с человеком, а потом хоп, она, например, заболела. Очень серьезной, неизлечимой болезнью. И разговаривать становится сложно. Страшно. Страшно спрашивать как дела, потому что скажут что очень плохо, а помочь не можешь. Никто не может. Я вот не смогла, например. Думаю о человеке, а говорить не могу. Не хочу сделать хуже, а лучше не умею. Я просто надеюсь, что меня правильно осаживают каждый раз, когда я так много людей называю подругами. Проговариваю вслух «это не подруги, это знакомые, не переживай, там есть кто-то ближе тебя, помогут». Но блин, вспоминаю как мне помогали начать есть во время развода, например. Не самые близкие люди. И я благодарна. И это очень помогло надолго, даже переживать то, что происходит сейчас. Навыки сохраняются.
Или общаешься с человеком, а у неё в городе хоп, война. И становится тоже очень страшно спрашивать как дела. Потому что понятно как.
Нам между собой тоже сложно.
Спрашивать как дела очень сложно. А о чем разговаривать иногда непонятно.
Спасибо всем, кто находит о чем разговаривать. Уже, кстати, получше, уже не страшно, можете начинать. В ленте инстаграма у подруг появляются фото. Появляются фото красного лака на ногтях. Т.е. уже не про выживание. Как-то устроились на съемных квартирах, как-то втянулись в новый быт и ритм.
Про войну мы приняли и научились говорить. Вон, в ЖЖ народ потянулся возвращаться. Ну да, у нас война. Это надолго, похоже. Ну что делать, жить-то надо дальше.
Делать вид что войны нет не получается уже даже у самых «высокодуховных» пофигистов, которые в секте «непритягивающих плохие события в свою жизнь». Помогают, спасибо им. Столько историй про такую помощь, от ТАКИХ людей, мурашки по коже. Я думала они только созерцают Кали-Югу и всё.
Ну да, мои друзья были в плену. Ну да, у знакомых погибли близкие. Ну да, были в плену у российских регулярных войск на территории Украины (я смогла об этом написать! прогресс!). Это даже не помешало им поехать на др к тётушке в краснодарский край. Хотя вру, еще не доехали, только собираются.
В общем, спасибо всем, кто просто помогали деньгами, особенно вот из других стран, что переживаете, что находите силы и возможность просто поверить и помочь. Сейчас уже обзваниваю-пишу людям про деньги, в основном говорят, что нормально, держатся. Это те, кто уехали сразу. Есть те, кто уехали только недавно, у тех яма только началась, теперь помогают им. А уехали недавно те, кто в селах, и надеялись, что не тронет. Мамы с детьми. И я чувствую себя довольно мерзко, выбирая кому предложить помощь из тех денег, что мне передают. Но я просто решаю и всё. Значит вот так.
Или вот нас же всех учили не предлагать помощь, пока не попросят. Это так мудро и правильно, я полностью согласна! Только не получается. Если ты видишь как человек просто идет к обрыву с ребенком в руках я останавливаю. Там нет сил не то что о помощи просить, а даже сформулировать что есть выбор. Чем останавливать? Иногда это еда вот была. Иногда деньги. И вау, когда есть чем еще неделю кормить ребенка, то можно и не к обрыву, можно и уже про помощь попросить подумать. Обрыв образный. Он психосоматический бывает, туберкулез, например. Туберкулез у переселенки меня тогда совсем подкосил. Ремарк, бля.
Выживают вместе, погибают по одиночке.
И знаете, я не всегда знаю о чем говорить с людьми, у которых нет войны. У них какие-то проблемы, я понимаю, Но не очень могу начинать разговор. Если кто-то начнет, я втягиваюсь. Когда долго смотришь на черное, не очень разбираешься в оттенках ярких цветов. Слепит.

Май 282014
 

Сначала вывод: если ты борешься за свою жизнь, переживаешь за жизнь своих детей, много сил тратишь, чтобы их и себя прокормить, пытаешься помочь другим сохранить свою жизнь и здоровье, то ценность жизни повышается автоматически, неосознанно.
Если ты живешь в условиях безопасности, Continue reading »

Май 052014
 

Если исходить из нее, то варианта кроме насилия нет.
Я сознательно грубо обобщаю и обезличиваю.
Мой Луганск не сопротивляется. Поэтому тут взяли власть бандиты. Читать сводку новостей за сутки сложно. Значит тут беспорядки. Следовательно нужно ввести войска другой страны.
Одесса попробовала сопротивляться. Поэтому они жестокие убийцы. Значит там беспорядки. Следовательно нужно ввести войска другой страны.
Львов пробует не разжигать никаких противостояний. Отменяет все возможные массовые мероприятия, чтобы избежать провокаций. Значит они против дня победы. Следовательно нужно ввести войска другой страны.

Для ненависти нет варианта без насилия. Никакой мозговой штурм не придумает ЧТО можно сделать, чтобы избежать этого.

Поэтому очень важно понять зачем лично каждой нужна эта эмоция, если это страх, ужас, ненависть или злоба. Понять что это дает. Найти технику, которая помогает разобраться в себе. Применить, обратиться за помощью.
Низовая самоорганизация в гигиене сознания — единственный шанс.
Я готова рекламировать у себя на сайте, в ЖЖ и через ФБ любого специалиста-специалистку, которые помогают именно в этом направлении. Это нужно делать срочно и массово.

Окт 302013
 

Опять попалась на манипуляцию и слила вампиру жизни. Плохой признак, расслабилась. Это потому что манипуляторов рядом нет. Отрабатывать не на ком регулярно. Я не жалуюсь, мне нравится. Как к хорошему хорошо привыкнуть.

Окт 182013
 

Вот что у меня хорошо получается. Я люблю дарить что-то новое. Со словом «дарить» можно поспорить, но мне сейчас не формулируется. Тем более, что дарю я то, что мне вообще не принадлежит, и человеку принадлежать тоже не начинает и близко.
Я люблю открывать какие-то новые места для другого человека. Для того, который точно это оценит и поймет. Когда я в этом уверена, это становится отличным времяпровождением. Иногда я веду за руку, заговаривая зубы, чтобы потом резко повернуть или усадить, умолкаю, и рррраз! открывается какой-то потрясающий вид, от которого захватывает дух. И я вглядываюсь, вглядываюсь в глаза — и там вот такое отражение увиденного-понятого-осознанного.
Или, вот, уютные места внутри города. Мне их тоже дарят, и я за это благодарна. А я потом передариваю, передариваю раз за разом. Такими бывают и кафе. и магазинчики, и «секретные» места в городе. Там даже время течет иначе.
Очень люблю дарить анекдоты-притчи. Такие, которые вызывают не смех, а радость-понимание-удивление (о, опять трехмерные сен-образы пошли!).
А недавно мне удалось подарить целый лес с грибами. Я так хотела порадовать. И да, я не выращивала эти грибы, я не хозяйка этого леса, но почему-то искренняя благодарность за удовольствие казалась мне абсолютно справедливой :)
Я люблю заражать какими-то новыми видами творчества.
Я пританцовывую в нетерпении, когда значимый для меня человек впервые читает одну из моих любимых книг.
Обожаю фотографировать человека так, что он себе нравится во всех местах. Особенно, когда знаю хорошо особенности тела, взгляда. Это удивительно — открывать новое в своем собственном теле и начинать его любить.
В целом, жизнь музы мне кажется очень насыщенной и интересной.
Как же хорошо быть мной
1

Сен 022013
 

Сама на себя распсиховалась на днях, обиделась на посудомойку, хотела разбить пару тарелок, так отпружинили, твари, от мягкого пола и на табуретку запрыгнули.
В следующий раз буду бить об батарею. Завернув в полотенце, чтобы не побить ничего лишнего.

Сен 022013
 

Меня раньше очень цепляло, когда врут. Не могу сказать, что не врала я, но меня это цепляло тоже, еще больше. Как демотиватор «ты безвольная тряпка!». Вроде как знаешь, что плохо, но продолжаешь делать.
Потом появились дети и мне стало понятно, что если они мне врут, то я создала такие условия, когда соврать проще, чем сказать правду.
Долго обижало то, которое было перед разводом. Ранило-ранило, почти потопило.
А теперь я прочитала фразу, и бумц, рычаг повернулся, я не могу обижаться на других взрослых людей когда они врут. Пусть даже мне, пусть даже в важных вещах.
«Человек, который врет, добровольно отказывается от собственной реальности в пользу выдуманной». Я бы добавила «продает», так точнее обмен показывается. За несуществующий эквивалент стоимости.
Объективной реальности не существует. Каждый живет в своей вселенной, наполнение которой зависит от личного словарного запаса и фантазии. К богатству фантазии я отношусь с таким же доверием, как в той притче: солдату перепало очень много денег и единственное, на что он решился их потратить, так это купить себе парчовые портянки. Именно поэтому постановки целей в виде узкой визуализации мне кажутся примитивными и ограниченными.
И теперь течешь себе, и как индикаторы отслеживаешь. Где дернуло соврать? В каком месте моя реальность меня не устраивает? Почему я доверяю своей фантазии больше, чем миру?
И смотришь на врущих людей. Врущих себе, врущих мне, врущих друг-другу. Отказ, отказ, отказ. «Я не живу свою жизнь, я сплю». Это не хорошо, это не плохо, это не болезнь. Симптом, индикатор, состояние на сейчас, когда кому-то проще жить именно так. Возможно, кто-то просыпается.

Авг 282013
 

Я была уверена, что нельзя одновременно заболеть насморком, горлом, кишечной инфекцией и хотеть ЖРАТЬ. Хотя чихать тоже интересно проходит.
В общем, ЮБК в августе 4 из 4 поездок в жизни с отравлениями у 100% своих. Вычеркиваем.

Июл 282013
 

Я уверена, что если меня что-то раздражает, то дело во мне. Это иногда мешает, потому что я не умею защищать свои границы, я их просто переставляю в другое место. Но не суть.
Меня очень сильно бесит определенная длина юбок на других людях. Ну казалось бы — какая мне разница??? Неет, мне хочется или обрезать юбку на 20 см, либо опустить ее на 10. Вот прям отворачиваюсь на улице иду. Я принимаю решение людей выглядеть так, как они выглядят. Не нужно даже специально думать что надеть на себя, если человеку не интересно в этом направлении тратить свою жизненную энергию. но вот эти юбки…оооо…. Речь о длине 25-30 см от пола, заканчивается чуть ниже икры. Если это не с сапогами/ботинками.
Представляю себе, что меня так же кому-то хочется постричь-умыть-переобуть :)))

Июн 272013
 

Я думала о том, что домом модно заниматься бесконечно. Закончить уборку и начинать ремонт. Поесть, вымыть и начать снова. И должен быть мне знак свыше, чтобы лечь, почитать и доесть сливки с малиной. На этой мысли ваза хрустнула у меня в руках, превратившись в полувазию и холодное орцжие. Я схватила сливки, телефон и с разбегу плюхнулась на диван открывать книжку.

Июн 252013
 

Люди с той же целью себе инет ограничивают. Результат налицо — сияющая квартира, свежая еда, куча планов в голове по поводу ремонта, творческая свобода, новые встречи. Когда я читаю, мне ничего не надо.
Три недели. Начну вводить малые дозы.

Июн 202013
 

Вчера ложилась спать с головной болью. Мозг похож на онемевшую кашу от уха до уха. Перед сном начиталась ссылок про внимание к телу, «тело никогда не врет», про сигналы и симптомы. Поняла, что нужно сосредоточиться и быстренько выздороветь. Лежу, сконцентрировалась на дыхании и постепенно расслабляю мышцы. Начала с лица. Ох, какие напряженные мышцы вокруг глаз, по кольцу. Будто я усилием глаза на месте удерживаю. Лоб расслабить. Щеки. Губы. Дошла до шей и плечей. Да что же это такое, почему я такая «в тонусе», как готовая к прыжку лань в опасных зарослях. Зачем мне это перед сном? Я же не отдохну! Рааааассслааааабляааааеееем.
И тут, лежащий рядом Иван резко вскидывается, бьет меня затылком в расслабленное лицо, я взвываю от боли, выпрыгиваю из ментальных джунглей на два метра вверх, понимаю, что глотаю кровь из разбитой губы.
И понимаю, что тело никогда не врет. И если ему нужна была концентрация на ребенке все это время, то оно и целее было. И первое же принудительное расслабление чуть не стоило телу зуба. Зато впрыск адреналина моментально снял всю онемевшую кашу с головы.
Перекатилась на свой «граунд фло» матрас на полу и уснула без головной боли.
Хорошая методика, действенная.

Дек 082012
 

Вот интересно, кесарево делали 16 лет назад. Тогда мне принесли покормить Пашу на 4е сутки. 4 дня я лежала рыдала между наркотиками, что даже не помню лицо своего ребенка.
В этот раз он с моей мамой приехал сразу после операции. Пытался оправдываться: «Ты такие ужасы рассказала про свои выходы из наркоза, что я хотел на видео поснимать и тебе потом показать». Перевожу: мне было за тебя страшно и я думал, что смогу помочь, ненавижу больницы, но приехал быть рядом.
Сказал, что ничего жуткого не увидел, просто я была очень сонная и было непонятно сплю я или нет, потому что вступала в диалоги с закрытыми глазами.
Сегодня приехал на автобусе после школы. Хорошо, что было чем его покормить:) это так приятно, его кормить. Сидели долго разговаривали. Про то, что его зовут встречать НГ сразу в 2 разных места, про Оруэла и «золотого теленка», про то, что украинка назначила доп занятие нулевым уроком и поставила всем единицы, потому что никто не пришел.
Просил придумать, что мне привезти завтра, потому что ему оказалось приятным мне что-то привозить, а не ехать с пустыми руками.
***
пот и моча начали вонять лекарствами. Мерзкий приторный запах. Уже хочется мыть голову, после вчерашней температуры и липкого пота. Хочу домоооооой.

Ноя 122012
 

Иногда мне так хорошо одной (только не говорите, что трое детей — это не одна), что я сама себе завидую, и кажется, что это хрупкое счастье может внезапно рухнуть.

Ноя 092012
 

Паша уехал в Киев, Вова ночует у папы, а Иван так поздно засыпает. И вот лежала я в ночи и такие кошмарища в голову лезли, что закрыла двери на все замки и включила свет где могла. Лежала в обнимку с теплым ребенком и тряслась от возможных и невозможных ужасов. И решила вспоминать о чем-то хорошем. В голову пришли роды детей. Как я была рада увидеть Пашку после кесарева, как было восторженно рожать Вовку, представляя распускающиеся цветы. И долго смаковала роды Ивана. Как я проснулась, как терлась о ладони (тогда) мужа, как было спокойно и трогательно, как ощущала потуги, которые мое тело знало как делать помимо моего сознания. Как взяла Ивана в руки из рук его папы. И нет в этих воспоминаниях ничего, связанного с последующими отношениями. Они неиспорчены. Кошмары про меня забыли, а я уснула чуть ли не мурлыча. Как много истинно хорошего уже было у меня.

Ноя 012012
 

Ровно год я живу без мужа. Да, сейчас я могу уже назвать себя свободной. Я закрыла те отношения полностью, без дальнейших ожиданий, недоговоренностей и т.д. Завидую тем, у кого нет совместных детей, и можно просто вычеркнуть человека из жизни, не общаться, не видеть и не решать никаких вопросов. Каждодневное общение, с другой стороны, порождают кучу бытовых вопросов на тему детей, поэтому у меня много шансов было не задерживаться в прошлом отношений, а жить сегодняшним днем, каким бы странным он ни был, в разрезе этого общения.
Жить в семье проще. Сейчас приходится зарабатывать деньги, быть с Иваном рядом, быть в Вовкой в его уроках и вопросах возраста, быть с Пашей в его вопросах и еще иметь время и силы на себя, на новое какое-то общение. Не передать как мне лениво одеваться и уходить куда-то от детей хоть днем, хоть вечером, но если я не буду делать это хоть раз в неделю я свихнусь тут дома, буду бояться людей :)
По ощущениям действительно новый год начался.